Núria Jorba: "S’escampa la inseguretat sexual i la falta d’autoestima entre joves"

¿Quins són els principals problemes en les parelles avui dia? El desig. Les parelles no saben com mantenir el seu desig, i no parlo només de relació sexual, sinó també de connectar, de tenir intimitat, aquesta part del rol que jo li dic d’amants. Hi ha una lluita entre el desig en la parella estable, on existeix seguretat i comoditat, amb el desig de novetat i d’espontaneïtat. També hi ha falta de desig per una infidelitat, desconnexió o vides divergents. ¿Quin és el perfil majoritari de parelles que acudeixen a teràpia? Persones d’entre 30 i 50 anys, que entorn del 60% o 70% tenen nens petits, o que no tenen fills però en tenen conflicte per falta de desig o perquè un té una necessitat i l’altre una altra. Es tracta de parelles que porten una mitjana d’uns 10 anys i que han anat tenint problemes no resolts. ¿El sexe és un dels principals problemes? No, el gran problema és sentir-se desitjat, ser vist per la parella i tenir sensació de passió. No es tracta de l’enamorament inicial, però sí la sensació que es forma un equip, que et veuen i et cuiden, seria la gran falta de les parelles estables d’avui dia. ¿Quins són els problemes sexuals més freqüents en joves? Hi ha molta inseguretat, falta de confiança i dubtes d’autoestima i corporalitat. Senten tanta pressió i inseguretat que desconnecten de la seva corporalitat, del seu plaer i de les seves necessitats i apareixen disfuncions. Com a problema subjacent també està la falta de desig, ja que senten que no connecten amb l’altra persona perquè estan dubitatius. En les dones provoca dolor per la falta de lubricació i en els homes, falta d’erecció. ¿I quin és el motiu? Un dels motius és el porno i tenir un concepte idealitzat de la sexualitat, que té dues conseqüències fonamentals. La primera és unes expectatives molt idealitzades d’una relació sexual, impossibles d’arribar, perquè hi ha d’haver molt desitg, sentir molt, com focs artificials i si tinc aquestes expectatives, tindré molta pressió abans de començar i això em pot bloquejar. La segona conseqüència és que si jo m’alimento de veure porno, que està fet per sentir molta excitació, m’acostumo a aquests estímuls sexuals, i amb una cosa normativa, com un nu o uns petons, no tinc la mateixa excitació. Davant d’aquest problema, ¿molts joves prenen Viagra o de similars? Sí, hi ha un augment exponencial del consum, sobretot en joves, per buscar aquesta súper erecció i aquest home viril que mostra el porno. Per por de no estar a l’altura, prenen la Viagra, no perquè ho necessitin, sinó com a prevenció i després es genera una dependència, perquè sense Viagra tinc encara més inseguretat i entro en un bucle. I com avui dia hi ha facilitat per aconseguir-la, l’ús està normalitzat. El problema és que té conseqüències, com la falta d’erecció, perquè el dia que no me la prenc, com el meu cos desaprèn a com excitar-se la conseqüència és més dèficit d’erecció. ¿I quina diria que és la influència tenen les noves tecnologies o les apps de cites? Les aplicacions per lligar no són cap problema, el problema és l’ús que se’n fa . Ens fan creure, de forma errònia, que podem tenir relacions sexuals amb facilitat, que sempre podem conèixer algú millor i això genera la recerca de la relació perfecta però, mentrestant, no cuidem les persones emocionalment, perquè són com números i per això hi ha menys compromís, menys responsabilitat afectiva, més exigència i ens tornem més egoistes perquè tenim sexe quan ens ve de gust, però no perquè hàgim connectat amb les persones. En les parelles madures, ¿la passió es debilita amb el temps? L’important és entendre què és la passió en una parella estable. L’error és pensar que és el que sentim a l’inici, això és només un tipus de passió. Igual com en una relació estable canviem el desconeixement per coneixement i amb el temps perdem energia però guanyem paciència, reflexió i seguretat, igual passa amb la passió, que canvia i evoluciona, i en la parella estable és la connexió, l’emocionalitat i la cura. El problema és que creiem que la parella flueix per si sola i no és cert, cal treballar el rol d’amants i reconèixer que la parella i les persones amb el temps canvien i hem d’adaptar-nos. ¿I com cal adaptar-se? Aprenent a generar desig mútuament, a treballar el suport emocional, aquesta part de sentir-nos, de tenir cura de l’altre, de tenir detalls. Hem de continuar mantenint la sorpresa i de continuar conquerint la nostra parella, tot i que faci temps que estem junts. ¿I la menopausa? La menopausa genera una disminució del desig sexual a causa del canvi hormonal. És com una segona adolescència; passem una crisi d’identitat i de corporalitat. Això és el primer que cal acceptar, perquè el desig explosiu desapareix i es converteix en un desig més tranquil.

El més llegit