Conèixer el teu cos et fa gaudir més

Desitjo que coneguis bé el teu cos. I estic parlant del cos en general, des de la punta superior a la inferior. És clau conèixer i potenciar les sensacions que el cos et pot donar per gaudir molt més de la teva sexualitat. Pot semblar evident, ¿oi? Doncs malgrat ho sembli encara hi ha persones que: No coneixen al detall el seu cos, sobretot els genitals. Només juguen sexualment amb els seus genitals, deixant fora del joc altres zones del cos (i això passa tant en el joc compartit com en el joc individual). Generalment, les persones que no coneixen bé el seu cos i els seus genitals solen ser les dones cisgènere i persones amb vulva. En canvi qui focalitza molt més el joc en la zona genital sol ser un home cisheterosexual. I això ens porta a moltes diferències en la qualitat del joc sexual, una d'elles es pot mesurar amb la quantitat d’orgasmes que té cada persona. Tot i que l’orgasme no és l’únic indicador de plaer en una relació sexual, és un ingredient que tothom hauria de poder gaudir i les xifres ens diuen que hi ha un percentatge de persones que no tenen les mateixes oportunitats que la resta. Segons l’estudi ‘Differences in orgasm frequency among gai, lesbian, bisexual, and heterosexual men and women in a US National Sample’ de l’‘Archives of sexual behavior’ existeix la bretxa orgàsmica (aquest estudi s’ha fet en persones cisgènere) i es desplega així: En primer lloc: els homes heterosexuals arriben a l’orgasme en un 95% de les ocasions. En segon lloc: els homes gais amb un 89%. Tercer lloc: els homes bisexuals hi arriben amb un 88%. Quart lloc: les dones lesbianes, amb un 86%. Cinquè lloc: les dones bisexuals arriben a l’orgasme amb un 66%. Sisè i últim lloc: només el 65% de les dones heterosexuals arriben a l’orgasme. D’aquí en podem extreure múltiples observacions i jo em vull centrar en un parell. La primera és que els homes que més arriben a l’orgasme són els heterosexuals i això no és una casualitat ja que aprenem una sexualitat masclista centrada en el plaer del penis i que vincula directament la hipersexualitat amb la masculinitat, per tant, la majoria d’homes han après un model on se’ls prioritza a ells i al seu plaer i això ha donat els seus fruits. La segona observació que vull fer és que les persones que tenen menys plaer sexual són les dones heterosexuals i això també és fruit de l’aprenentatge patriarcal perquè quan en una relació heterosexual l’home és el que té un percentatge més alt de poder arribar a l’orgasme i la dona és la que té el percentatge més baix és que la combinació d’aquestes dues persones no arriba al màxim de plaer que podria arribar. En una relació heterosexual quasi tots els homes arriben a l’orgasme i només una mica més de la meitat de les dones hi arriben. Si ens plantegem els motius pels quals això passa podem submergir-nos en tres motius: El cos femení és el gran desconegut: encara hi ha persones que no saben per on fa pipí una dona, per on menstrua, per on pot parir i des d’on es despleguen els seus orgasmes. Això no passa amb el cos masculí. Els motius que augmenten el desig i l’excitació en uns i en altres són molt diversos ja que ens han educat per focalitzar-se molt en la sexualitat, si ets un home, i viure la sexualitat amb certa distància, si ets una dona. Per tant, la manera com s’arriba a desitjar una relació sexual és molt diferent i en la combinació del sexe heterosexual no s’equilibren. Estem atrapats en el model coitocentrista: i aquest model, durant la penetració d’un penis dins d’una vagina, qui rep més plaer (per com hem après a viure la sexualitat) és qui té el penis, en aquest cas estem parlant d’un home cisheterosexual. En canvi, la dona cishetero, pel simple fet que algú faci envestides dins de la vagina, no sent gran plaer. ¿Com podem millorar i garantir el plaer per a tothom? Us proposo algunes opcions que potser us poden ajudar si us trobeu que no sabeu com potenciar el vostre plaer (independentment de com us relacioneu sexoafectivament): Coneixent bé el nostre cos. Coneixent i explorant bé el cos de l’altra o altres persones. Ampliant el nostre mapa eròtic i explorant altres zones sensibles i agradables al tacte. No centrar-nos només en els genitals. Variar la intensitat i la velocitat del tipus de contacte que tingueu. Utilitzar la fantasia sexual mentre estigueu tenint relacions sexuals. Comunicar-vos: explicar-li a l’altre què us posa, què us agrada i què us fa vibrar. Que el sexe compartit sigui diversió, no una obligació (de fet, si és una obligació ja no estem parlant de sexe compartit, és una altra cosa...) ¡Desitjo que aquestes reflexions i aportacions us ajudin a reflexionar i a millorar una mica la qualitat de les vostres relacions sexuals!

El més llegit