Adeu a l’amor romàntic

La lluita contra les violències masclistes té un protagonista estelar: l’amor romàntic. Vèncer la idea de que aquest amor romàntic és l’amor de veritat és clau per poder crear relacions sexoafectives saludables. Per tenir les coses més clares et proposo diferenciar entre tres conceptes diferents: atracció, enamorament i amor. Atracció sexual: és allò que sentim quan coneixem algú i desperta els nostres desitjos. És quelcom químic i no podem escollir per a qui sentim atracció. Hi ha persones que ens generaran un grau petit d’atracció i d’altres que ens encendran molt. Que sentis atracció per algú no vol dir que aquesta persona et convigui i la relació amb ella sigui saludable. L’atracció no és garantia d’èxit per tenir parella però pot ser algú amb qui tenir-hi una bona relació sexual. Enamorament: és quan hi ha atracció (generalment també atracció sexual, però no sempre) i, a més, ens imaginem com seria estar amb aquella persona. S’uneix la química i les expectatives de parella. Aquestes expectatives que tenim sobre com funcionaria aquesta relació venen donades per les creences irreals sobre l’amor i apareixen en el moment de l’inici que és quan tot sembla perfecte. Aquestes sensacions corporals i les creences que tenim configuren l’amor romàntic. És quelcom que tu imagines i que construeixes a mida del que t’agrada però no té perquè ajustar-se a la realitat. Que t’enamoris d’algú no fa que la relació que puguis tenir amb aquella persona sigui convenient, a mesura que coneixes a l’altre/a és quean has de valorar si realment val la pena o no vincular-te amb ella. Amor: la construcció de l’amor és un acte conscient. Possiblement hagis sentit atracció i/o enamorament envers a aquesta persona i, un cop la coneixes, és quan valores si val la pena tenir un projecte relacional amb ella. L’ideal és que ens vinculem amb persones que ens agradin i ens convinguin i ens ajudin a créixer com a persones. Perquè si ens vinculem amb algú que ens resta enlloc de sumar-nos és que estem en una relació de violència. Com hem dit abans, tenim moltes creences que ens impedeixen construir relacions sexoafectives saludables i que ens encadenen a aquesta idea de l’amor romàntic que és tan tòxica. I dic tòxica per suavitzar les meves paraules perquè, parafrasejant a la meva companya Pamena Palenciano, diem tòxic però realment estem parlant de violència en algun dels seus graus. Algunes d’aquestes creences que impedeixen que les nostres relacions siguin saludables són: Creure en la mitja taronja i pensar que hi ha algú o algunes persones que estan fetes per encaixar amb nosaltres, que ens compelten. Llavors, si tenim aquesta creença, la idea bàsica és que som persones incompletes i necessitem que algú ens completi. La veritat és que sempre som persones incompletes però el que necessitem no és enganxar-nos a algú sinó viure una vida on els aprenentatges no acabin mai. Creure que l’amor de veritat és aquell que et fusiona amb l’altra persona i que és únic i exclusiu. Fusionar-se no és saludable, el que és saludable és conèixer a algú que et sumi, que t’enriqueixi, que et faci sentir bé. Creure que si algú té gelosia és perquè t’estima. Doncs no, si algú té gelos és perquè té poca autoestima i la gelosia parteix de les inseguretats personals. Intentar posar gelós a algú o sentir gelos no é suna mostra d’amor, és una mostra d’inseguretat en una mateixa o en la relació que esteu construint. I això condueix al patiment i si hi ha aquest tipus de patiment no estem construint amor. Creure que si et baralles amb la parella és que us desitgeu molt. A les pel•lícules succeeix així, dues persones que són parella o amants es barallen i resolen el problema tenint una gran sessió de sexe èpic. Això només condueix a enganxar-se a un sexe que és passional i salvatge (com si no hi hagués altres vies per viure les relacions sexuals) i a perpetuar els problemes fins que explotin definitivament, ja que no es resolen tenint relacions sexuals. Creure que l’amor pot amb tots els impediments que es puguin trobar. No, l’amor no pot amb tot. Com diria el psiquiatra Aaron T. Beck, amb ,’amor no és suficient. A part de pensar que estimes algú també li has de mostrar respecte, us heu de divertir, heu de tenir projectes que us encaixin, etcètera. De fet, si no hi ha tots aquests ingredients i només hi ha “amor”… estàs convençuda que estem parlant d’amor? o potser és atracció, enamorament o dependència afectiva? Detectar si la relació que tens és saludable o no és un pas molt important. Potser aquesta lectura t’ajuda a trobar alguns mites que tens tatuats al cervell i t’ajuda a treure’ls de dins teu i començar a construir relacions d’amor de veritat, del que és conscient i t’enriqueix, no del que et fa patir…

Adeu a l’amor romàntic

Tenim moltes creences que ens impedeixen construir relacions sexoafectives saludables i que ens encadenen a una idea molt tòxica

El més llegit